孩子說謊，竟是被“逼”出來的？聰明家長(cháng)巧用(yòng)3招引導_企業新(xīn)聞

當發現孩子說謊時，許多(duō)家長(cháng)會立刻緊張起來：

糟了！我的孩子是不是變成了壞孩子？

這是跟誰學(xué)的？

我該怎麽糾正他(tā)？

身為(wèi)家長(cháng)，這份責任心可(kě)以理(lǐ)解。

不過，也不必如臨大敵。

了解謊言形成的機制，

就能(néng)正确處理(lǐ)孩子說謊的情況。

有(yǒu)時候，謊言不是孩子主動編造的，

而是被家長(cháng)逼出來的。

一起來看看這個小(xiǎo)故事↓

有(yǒu)一次，我和朋友相約下班後去她家玩。傍晚到家後，朋友打開卧室門，看到兒子陽陽已經坐(zuò)在書桌前寫作(zuò)業了。我走過去拍拍陽陽的腦袋，說：“小(xiǎo)家夥真勤奮呢(ne)！”這時，朋友突然從孩子展開的數學(xué)書下面抽出一部手機，手機的屏幕還亮着，顯示着遊戲畫面。

陽陽一看暴露了，臉“唰”的一下變紅了。面對顯而易見的事實，朋友握着手機問兒子：“你是不是玩手機了？”她像是在審問犯人，語氣咄咄逼人。隻見陽陽擡頭望了望媽媽，咬着嘴唇，眼神上下遊移。

我趕忙打圓場：“咱倆抓緊給孩子做飯去吧！”說着，我一邊把朋友往外拉，一邊安(ān)撫陽陽認真寫作(zuò)業。

朋友很(hěn)不解，說：“他(tā)都說謊了，我得好好教育他(tā)。”

我認真糾正道：“他(tā)沒有(yǒu)說謊。他(tā)還沒有(yǒu)開口呢(ne)！倒是你啊，明知是事實還要問，就算他(tā)真的說謊了，也是被你逼的。”

如果我沒有(yǒu)及時把朋友拉出陽陽的房間，不難想象接下來他(tā)們之間的對話：

孩子否認玩手機，說出謊言，媽媽嚴厲訓斥孩子。

再嚴重一些，媽媽會借題發揮，把孩子之前玩手機的事全都抖落出來。

最終，孩子大哭着道歉，承諾以後再也不玩手機、再也不說謊了。

可(kě)是，

這樣就算解決問題了嗎？

經曆過這一次之後，孩子雖然記住了不能(néng)說謊這一要求，但更意識到惹媽媽生氣是一件可(kě)怕的事。假如以後再犯了錯，在母親嚴厲的目光下，很(hěn)容易再次上演說謊的情景。

“趨利避害”幾乎是人的本能(néng)。假如我們是孩子，面對咄咄逼問，第一反應很(hěn)可(kě)能(néng)也是說謊辯解。是的，許多(duō)謊言就是在家長(cháng)的明知故問下“刻意訓練”出來的。原因很(hěn)簡單，家長(cháng)逼得越急，孩子越想逃避責罰。

如果不想讓孩子說謊，在孩子犯錯時家長(cháng)應該提醒自己：不要明知故問，不要為(wèi)他(tā)們制造說謊的條件。萬一他(tā)們體(tǐ)驗到通過說謊脫險的感覺，以後更容易說謊。

陽陽偷玩手機被抓住這件事當然不能(néng)不了了之，朋友是這樣處理(lǐ)的：晚飯後跟孩子談心。

她心平氣和地跟孩子說：“媽媽發現你玩手機了。那款遊戲一定很(hěn)吸引人吧。”

平和的态度向孩子傳遞了一個信号：我看到了事實，但我理(lǐ)解你。

“玩了就是玩了，隻要坦然承認錯誤，我肯定不會生氣，更不會朝你發火。如果你說謊，那問題可(kě)就嚴重了。”

這句話在很(hěn)大程度上卸下了孩子的心理(lǐ)負擔，同時表明了家長(cháng)的立場，讓孩子明白，面對比逃避更簡單，說謊是很(hěn)愚蠢的做法。

“如果你想玩手機，可(kě)以跟我商(shāng)量呀，比如每天晚飯後玩半小(xiǎo)時。遇到你特别喜歡的新(xīn)遊戲，你還可(kě)以跟我申請延長(cháng)玩遊戲的時間。在寫作(zuò)業期間偷偷玩是絕對不允許的。那樣做既不能(néng)很(hěn)好地完成作(zuò)業，又(yòu)不能(néng)玩個痛快，何必呢(ne)？”

說謊通常是為(wèi)了掩飾一個問題，而解決問題的方法有(yǒu)很(hěn)多(duō)種。提出更好的解決辦(bàn)法，才會從根源上杜絕孩子說謊。

根據平時跟孩子們相處的經驗，我發現容易說謊的孩子大多(duō)跟父母溝通較少，有(yǒu)的很(hěn)害怕父母發脾氣，還有(yǒu)的害怕讓父母失望，小(xiǎo)小(xiǎo)的心靈背負着各種各樣的心理(lǐ)負擔。他(tā)們無法像成年人一樣靈活應對，因此很(hěn)容易走上偏路。

如果父母能(néng)開明一些，懂得站在孩子的角度傾聽、理(lǐ)解，讓他(tā)們的心靈放松下來，多(duō)一分(fēn)自在，少一分(fēn)憂慮，那麽孩子才會無條件地信任家長(cháng)，帶着安(ān)全感去面對問題，而不會說謊。

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以上内容摘自《少年交際與口才》